"giornata psicologicamente impossibile"
subtitle:
enlightenment
si è rotto. si è rotto. si è rotto pure quell'altro. fottutissimo neon. il bagno è al buio. la doccia è al buio. la cacca va dove le pare. è tutto scuro.
"andiamo. ora si compra il nuovo neon.", "vai tu. mi scoccio. e poi non so dove si compra". "ok".
"un neon, più o meno di queste dimensioni.." e allargo le braccia ad individuare un segmento dell'ampiezza di 15 centimetri circa. "un attimo",....sbatasbuff spatapafft spataponch sprocch scracch crush crash..."ecco a te. sono 2 euro".."grazie, ciao!".
"uffi uffi. come si smonterà maiiii?!"..e la nuvoletta nel mio cervello cresce cresce cresce cresce..finchè non la rompe andrea con uno stuzzicadenti, fa ruotare su se stesso il neon fulminato di 90 gradi, ed eccolo che viene giù, il neon fulminato, con una grazia ed una eleganza che nemmeno raffaella carrà.
"non va beneeeee! è troppo corto..è troppo corto......".
"non andava bene, mi servirebbe un pochino più lungo"; "mi dispiace, ma gli a ltri sono 20 centimetri più lunghi... e credo che avrai difficoltà a trovarne uno della lunghezza giusta..ma prova da "fischetti", a largo pennefitte; "ok, grazie, grazie mille".
il sig. fischetti, presumibilmente: "ehi, ma che ci devi fare?! le piantine, eh?! comunque no, mi dispiace, prova da "gerolmini". sai dov'è?"; "uh..sì grazie".
la dipendente del sig. gerolmini, presumibilmente: "no, mi spiace. ma poi, dove lo tieni questo coso? ma ti serve per le piantine?"; "veramente è il neon del bagno"; "bah prova da legalized, 300 metri più giù".
perchè "in questa cazzo di società" -dice bene il FRATELLO mondo (marcio, ovviamente)- se vuoi andare a studiare nel bagno non hai diritto ad essere illuminato dalla calda luce di un neon; se non riesci a fare cacca senza essere illuminato e confortato dalla calda luce di un neon sei condannato a rimanere stitico; se non riesci a fare cacca se non mentre leggi il giornale, un bel libro, il mucchio selvaggio o gli ingredienti del sapone liquido per le mani, sei ugualmente condannato alla stitichezza; e se non hai problemi di stitichezza, ma "hai paura del buio?" (ehm)
perchè?! perchè?! perchè?!
enlightenment
si è rotto. si è rotto. si è rotto pure quell'altro. fottutissimo neon. il bagno è al buio. la doccia è al buio. la cacca va dove le pare. è tutto scuro.
"andiamo. ora si compra il nuovo neon.", "vai tu. mi scoccio. e poi non so dove si compra". "ok".
"un neon, più o meno di queste dimensioni.." e allargo le braccia ad individuare un segmento dell'ampiezza di 15 centimetri circa. "un attimo",....sbatasbuff spatapafft spataponch sprocch scracch crush crash..."ecco a te. sono 2 euro".."grazie, ciao!".
"uffi uffi. come si smonterà maiiii?!"..e la nuvoletta nel mio cervello cresce cresce cresce cresce..finchè non la rompe andrea con uno stuzzicadenti, fa ruotare su se stesso il neon fulminato di 90 gradi, ed eccolo che viene giù, il neon fulminato, con una grazia ed una eleganza che nemmeno raffaella carrà.
"non va beneeeee! è troppo corto..è troppo corto......".
"non andava bene, mi servirebbe un pochino più lungo"; "mi dispiace, ma gli a ltri sono 20 centimetri più lunghi... e credo che avrai difficoltà a trovarne uno della lunghezza giusta..ma prova da "fischetti", a largo pennefitte; "ok, grazie, grazie mille".
il sig. fischetti, presumibilmente: "ehi, ma che ci devi fare?! le piantine, eh?! comunque no, mi dispiace, prova da "gerolmini". sai dov'è?"; "uh..sì grazie".
la dipendente del sig. gerolmini, presumibilmente: "no, mi spiace. ma poi, dove lo tieni questo coso? ma ti serve per le piantine?"; "veramente è il neon del bagno"; "bah prova da legalized, 300 metri più giù".
perchè "in questa cazzo di società" -dice bene il FRATELLO mondo (marcio, ovviamente)- se vuoi andare a studiare nel bagno non hai diritto ad essere illuminato dalla calda luce di un neon; se non riesci a fare cacca senza essere illuminato e confortato dalla calda luce di un neon sei condannato a rimanere stitico; se non riesci a fare cacca se non mentre leggi il giornale, un bel libro, il mucchio selvaggio o gli ingredienti del sapone liquido per le mani, sei ugualmente condannato alla stitichezza; e se non hai problemi di stitichezza, ma "hai paura del buio?" (ehm)
perchè?! perchè?! perchè?!
posted by maura at 10:14 PM
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